如何吵一个有建设性的架

从某种意义上来说，只要一个人和他人产生了某种“有意义”的关系。

例如婚姻关系、工作关系、亲子关系，甚至是某个偶发场合里，只有几秒钟的关系，理论上来说，他们之间的冲突都是不可避免的。 

原因很简单，没有两个人能以完全相同的方式处理同样一件事。

每个人的生命都有其独特的经历和故事，而这些其实都是触发自己与外界矛盾的因素，也是不同思维方式和情感反应产生碰撞的结果。

尤其是婚姻关系里，彼此由于情感上的亲密，可能会有意或无意地“掩盖”或“忽视”了各自的差异性，但是当这些差异性产生了实质的矛盾后，分歧和争吵就产生了。

但是，专家们认为，分歧和争吵实际上可能有其积极的一面，并不绝对是坏事。

争吵可以看作是一种过激的交流方式。但是只要处理恰当，也可以更多地了解自己的伴侣，以及与Ta相处共事的方式。

问题在于，当你的血液沸腾，你的忍耐已经突破极限了，或者自己的情绪淹没在沮丧的海洋中时，很难用理性态度去处理争吵。

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巨浪里的小舟

其实，人的生理系统，是不允许人们长期处于激烈、亢奋、爆发的状态的——如果真是这样，大脑可能就要自动进入“暂停”模式了。

所以从这个意义上说，某天晚上，你和伴侣发生了争吵，那么持续的时间可能也仅仅是十几分钟，到几十分钟。按照一个晚上的时间来看，真正吵架所占的时间也就是1/10到1/5之间。

那么剩下的时间呢？也许大家都已经有了答案。

剩下的时间就是冷战，或者生闷气。如果说，吵架真的还算能够解决问题的话（因为毕竟还算有交流），冷战和闷气那就真的成了无意义的消耗了。

所以，在即将爆发战斗之前，和战斗之后，是进行思维审查的关键时期。这个时候，人们应该把自己和外界的关系理清楚。这里分两个方向讨论：

1. 吵架之前

这个时间范围很宏观。可以认为是每天的生活，也可以认为是即将爆发的前一刻。在这些时间段里面，人们可以尽量拿时间去分析一下自己和家人/伴侣之间的关系。

比如：如果之前曾经由于育儿的问题发生了矛盾，那么矛盾中的关键人物有哪些？仅仅是夫妻两人的事情，还是有其他长辈参与进来而发生的矛盾？

又比如：自己在每一次的矛盾中，都有哪些情绪？是有理有据说明了自己的想法，还是宁可让自己沉沦在一种无边的痛苦和绝望中？

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2. 吵架之后

在每一次争执之后，首先需要判断的一点是：“这次的争吵，有没有解决问题？”然后，可以开始罗列一些自己已经表达出来的具体问题、观点、方案……等等，也可以列举出对方的响应态度。

如果发现，双方仅仅是进行了情绪的宣泄，连发生了什么问题都不知道，更别谈解决方案了。

那么不妨给双方贴个小标签：彼此又完成了一次不和谐的“过家家”式争吵。

为什么会出现无效的争吵？其实这个问题可以追溯到，在平时自己对自己的“认识”就不够。

这里可以把一个人比喻成在海洋里航行的小船。它可能遇到两种情况：第一，找对了航线，风平浪静，但是小船自己性能出问题了；第二，没找对航线，狂风大浪，小船自己无法抵御巨浪。

其实在上面两种情况里，最应该关心的是什么？

答案很简单：小船——而不是巨浪。

所以，在无论是在争吵里，还是在平时生活里，都需要不断地审视：自己的状态怎么样，自己遇到了什么问题，自己应该怎么去表达，自己有没有寻求解决方案…… 而不是当争吵的时候，面对矛盾和情绪的巨浪，自己已经失去了理智。

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重新学会表达

上面提到了，吵架就是一种过激的交流模式。其实可以把它看成是一辆小汽车，本身是被设计成上下班使用的，但是偶尔的任性，会使它进入“超跑”模式。这会损害汽车，也会造成一定的风险。

同样是类似的比喻，婚姻中的矛盾也可以看成是关系进入了“塞车”模式。大家试想一下，一部超跑如何能在塞车模式下发挥优势呢？这是根本不可能的事情——除非车毁人亡。

所以，每次产生争执前后，可以想想这两个比喻。

塞车时，其实就是考验一个人“车技”的最佳时刻。

学会一些表达和交流的技巧，就不会在塞车时猛轰油门了：

1. 发生争执时的第一原则，用「我」来进行开场式表达，而不要用「你」。

例如：我现在的感觉真的很不好，我觉得大家应该考虑我的感受，我受不了了，我需要被帮助……等等。如果滥用「你」，对方就会觉得自己被针对了。

2. 拒绝冷嘲热讽

很遗憾，不知道人类为何会形成嘲讽这种能力，这是一种完全无效，并且严重伤害对方的沟通行为。先明确自己需要什么，然后平和地表达出来即可。

3. 聚焦、再聚焦

如果面对的是育儿问题，请不要把话题拉到你们初恋的时候；如果是财务问题，请不要牵扯到对方的人品和能力。

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4. 交流意味着50/50的说话机会

交流时，自己需要喘息、整理思路，对方也需要有表达的机会。而且，当需要对方表达时，最好能够说出来：“我想听听你的意见。”

5. 懂得自我保护

暂时离开现场，绝对不是懦弱的表现，而是一种很好的自我保护。尤其是当觉得自己的思维开始混乱，或者对方有点失去理智的时候。退出现场，保护自己身心的安全，为上上策。

6. 是谋求解决方案，不是审判

据大多数情况下，争吵的最佳目的是找到问题的解决方案，而不是在双方的额头上贴上“对”和“错”。对于同一件事情，100个人可以有100种解读，但是办法可能就那几种。

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如果大家不介意，这里可以再用一个比喻。

就像盖一栋高楼，打地基的时候，其实也很难预测盖到20层的时候会有什么困难。吵架就像是20层时遇到的困境，也许只要稍作方案的修改，楼就能继续往上搭建。

从这个意义上看，吵架其实也是婚姻发展中必不可少的一些“流程”——只不过，这些流程都应该是有建设性的。

所以，吵一个有建设性的架吧。

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黄贝尔

澳大利亚女性心理治疗中心，澳大利亚联邦心理治疗协会认证临床心理治疗师。

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